MARCEL : Bonsoir Audience, ce soir à "Qui veut gagner de l'argent en masse", nous retrouvons Guy Saintilaire, bonsoir Guy
GUY : Bonsoir Marcel
MARCEL : Je rappelle à l'audience que vous êtes professeur d'arithmétique
GUY : Tout à fait, professeur d'arithmétique au lycée Bréval Montréal
MARCEL : Quel classe ?
GUY : 15ème... 15ème degré euh... jaune
MARCEL : Jaune ? Donc vous avez des étudiants euh
GUY : Qui vont de 5 ans à 56-50-57ans
MARCEL : Donc peu d'enfant à problème
GUY : Non, non, des enfants plutôt compétent dans l'ensemble on va dire
MARCEL : C'est parfait Guy, re-bienvenue puisque vous êtes déjà venu à "Qui veut gagner de l'argent en masse" je rappelle que la dernière fois vous êtes parti avec 100$, vous pouvez gagner jusqu'à 1 millions de dollars ! Mais qu'est ce que vous allez faire avec tout cet argent si vous gagnez ?
GUY : Disons que si j'arrive à ce niveau du jeu, je pense que je quitterais ma femme, et que je me paierais des putes de luxe
MARCEL : Mais comme je vous comprends, on joue à présent mon cher Guy Saintilaire, pour des putes, c'est parti, on joue à qui veut gagner de l'argent en masse. Question à 800$ Guy, lorsqu'un pancake tombe dans la neige avant le 31 décembre, on dit : Petit A : Que c'est un pancake qui est tombé dans la neige avant le 31 décembre ? Petit B : Que c'est une Kipa surgelée ? Petit C : Que c'est un frizby comestible ? Ou encore D : La réponse D
GUY : Euh, sans hésitation, réponse C : une Kipa surgelée !
MARCEL : C'est votre ultime bafouille ?
GUY : C'est mon ultime bafouille Marcel
MARCEL : Lorsqu'un pancake tombe dans la neige avant le 31 décembre on dit en effet que c'est une Kipa surgelée, bravo Guy. Attention, question à 1600$, et ça en fait de la pute.
GUY : C'est vrai, c'est vrai, c'est vrai, c'est vrai...
MARCEL : Lorsqu'un Pancake prend l'avion à destination de Toronto, et qui s'en va faire une escale technique à St Claude, qui c'est qu'on va dire de ce pancake là ? On nous dit petit A : Qu'il n'est pas encore arrivé à Toronto ? Ou encore B : Qu'il est disposé à arriver à Toronto, mais qu'on l'attend toujours ? Ou encore C : Qui c'est qu'il fout ce maudit pancake tabernacle ? Ou encore D : La réponse D
GUY : Je pense que je vais d'abord procéder par élimination Marcel, puisque ca peut pas être encore arrivé, à moins qu'un Pancake il soit tombé dans la neige prenne l'avion, mais c'est interdit par le code de l'aviation civile, tout le monde le sait. Donc ce n'est pas la réponse A, la C non plus, encore moins la B , chui pas sur.
MARCEL : Guy, ne prenez pas de risque, GuY, ne vous lancer pas à l'emporte pièce, réfléchissez.
GUY : Marcel, si je m'arrête là, combien j'ai ?
MARCEL : Vous nous devrez, 1 million de dollars, n'oubliez pas que vous avez des jokers ! Vous pouvez également tenter, le coup de bigo en proximité.
GUY : Disons que... si je vous dois 1 millions de dollars, c'est une somme ! Donc je continue hein ? Et je vais tenter le coup de bigo en proximité
MARCEL : Il veut tenter le coup de bigo en proximité... bravo Guy ! Mais... qui allez vous appelez ?
GUY : Euh... Garou
MARCEL : Garou l'intermittent ?
GUY : Oui !
MARCEL : C'est bon, on appelle Garou tout de suite, attention je vous rappelle que vous n'avez qu'une moitié de minute pour poser votre interrogation, c'est parti, on appelle Garou l'intermittent.
GAROU : Allo ?
MARCEL : Oui Garou salut, c'est Marcel, pour "Qui veut gagner de l'argent en masse", je suis avec Guy Saintilaire et il a besoin de toi pour une question à 1600$ !
GAROU : Mais je le connais pas moi Guy !
GUY : C'est la dernière fois que j'achète un album de Garou, ca vous pouvez me croire, qu'il est hostile, pas confiance en ce gars là moi...
MARCEL : Guy.. ca va Guy ?
GUY : Oui ca va...
MARCEL : Ca va bien ?
GUY : Oh ca va moyen parce que...
MARCEL : Il vous reste 2 jokers
GUY : Ouais, mais comme on dit chez nous, tant que t'as pas vu le cul du grizzli, ca sert à rien de charger ton fusil, donc je vais y aller comme ça hein ! Euh... réponse C : Qu'est ce qu'il fout ce maudit pancake tabernacle !
MARCEL : Guy ? Guy ! C'est votre ultime bafouille ?
GUY : C'est mon ultime bafouille Marcel
MARCEL : Lorsqu'un pancake... prend l'avion à destination de Toronto et qui s'en va faire une escale technique à St Claude, on dit que c'est un maudit pancake tabernacle, vous avez gagné, "merci à tout les spectateurs" bravo !
Guy attention ca va jouer pour 3200$, ca, ça en fait de la pute en classe affaire !
GUY : Oh oui
MARCEL : Lorsqu'un pancake est invité à une Bar-mitsva, est ce qu'on doit : Petit A : L'incité à aller boire à l'open barmitsva Petit B : Lui offrir et lui présenter Raymond Barmitsva Ou encore : Lui présenter des malabarmitzva Ou encore réponse D : La D
GUY : La D , la D , la D , c'est peut-être la réponse A
MARCEL : Concentrez-vous
GUY : ou la B , ou encore la C
MARCEL : Vous pouvez gagner. Alors ?
GUY : La réponse A
MARCEL : Et bien réponse A, c'est votre ultime bafouille Guy ?
GUY : C'est ma dernière bafouille Marcel !
MARCEL : Lorsqu'on invite un pancake à une bar-mitsva, les convives doivent l'inviter à l'open Barmitzva, vous arrivez à 3200$ !!
GUY : Ah franchement Marcel, entre nous j'ai hâte d'aller aux putes là, mais j'ai hâte
MARCEL : Mais comme je vous comprends, comme je vous comprends, vous avez l'air de tout contenir, vous avez besoin de...
GUY : ca fait, très, très longtemps en plus,
MARCEL : et je le sais bien, ça se voit !
GUY : Oui... un petit peu...
MARCEL : Oui, alors Question suivante : Au cours de quel événement historique, fut créer le Pancake ?
GUY : Ouille ,ouille ouille ouille ouille ouille...
MARCEL : Petit A : En 1618 pendant la guerre des croissants au beurre Petit B : Pendant le massacre de la Saint Panini Petit C : En 112 avant Céline, pendant la prise de la brioche... événement tragique
GUY : Je rigole parce que je ne savais pas... quand j'étais à l'école je ne savais jamais
MARCEL : Mais c'est ca qui est rigolo, ou encore D, et là je vais vous surprendre : la réponse D
GUY : Réponse D, toujours la réponse D
MARCEL : Toujours, toujours
GUY : Euh marcel, au point où j'en suis, parce que là je ne sais pas, je vais dire franchement, je vais demander l'avis de l'audience
MARCEL : Ah ouais ? Vous brûler un joker ? Attention audience, vous allez aider Guy, et vous allez répondre à la question, vous aller jouer à votre tour. C'est parti, l'audience trifouille. Ça trifouille... On sent que l'audience est tiraillée, est partagée...
GUY : Ils ne savent pas, ils ne savent pas trop non...
MARCEL : Le fait qu'ils soient tous Hongrois y est peut-être pour quelque chose
GUY : Euh... Marcel, je vais demander le moite-moite, je n'ai pas le choix...
MARCEL : Très bien Guy, computeur... Vous allez retirer 2 mauvaises réponses.
GUY : Marcel, est ce que je peux demander exceptionnellement, le super-moite-moite ?
MARCEL : Vous y avez le droit... Computeur... Procédez au super-moite-moite. Alors là Guy, je veux que vous fassiez preuve de pffffff.... de réflexion, de concentration, d'abnégation...
GUY : Nan la je... franchement je sais plus du tout là... Je me lance, au hasard... réponse.... B
MARCEL : Ultime bafouille ?
GUY : C'est mon ultime bafouille Marcel, ah non, c'est déjà la fin ?
MARCEL : Non, c'est mon char qui est parké en double-file